Ili dezinfikacija uveta na staromodan način.
Vrsta primopredaje proizvoda sekrecije pljuvačnih žlezda iz usta jedne jedinke u ušnu školjku druge jedinke. Da bi se nešto ovako ljigavo ostvarilo, potrebna su da budu ispunjena dva osnovna uslova:
1. Jedinke treba da budu u objektu ili na otvorenoj površini gde je nivo buke toliko visok da ti bubrezi plešu siamsu, a moždana kora počinje da se raspada. Naravno, mora postojati i potreba za komunikacijom.
2. Onaj ko predaje pljuvačku mora tečno govoriti ili da je toliko pijan da ne može kontrolisati govorni aparat. Ma ne može se uopšte kontrolisati, tabla.
Ako su ispunjeni svi uslovi (čitaj oba), šou može da počne. Ukoliko se ne snađeš ranije, otići ćeš kući s više vode u ušima nego kad bez zaštitne kapice preplivaš 1500 metara za Olimpijsku A normu. Reci ortaku da je bolje da komunicirate preko poruka na fonu, ionako vam ne treba kredit nego napišeš, on pročita pa obrišeš itd.
- E BRATEEE, ENO JE ONA MALA OD SINOĆ!
- NE PLJUJ MI U UVO, KONTROLIŠI SE!
- DA, DA, ONA CRNA! UF, AL BI DOBILA PO BLINTU!
- :Uzima fon i kuca mu poruku: SELJAČINO RASPALA, NABACIO SI MI POLA LITRE PLJUCE NA ČEKIĆ, NAKOVANJ, UZENGIJU! OD SAD KOMUNIKACIJA ISKLJUČIVO PREKO FONA!
