Opravdanje za veoma loš finansijski potez u životu.
Koriste ga kockari i Darko Miličić.
(I) - Ma meni je orfanela donela Golfa 3; jeste da sam ja pre toga imao četvorku ,al' nebitno...Bitno da se pare okreću...
(II) - Darko Miličić: Ma vozio sam jahtu, nasukao je u plićak i prodao je upola cena posle. Nema veze brate, bitno da lova ne miruje, samo neka se vrti.
Lik koji ne vraća pare, kao kad automat proguta novac.
- Pozajmio sam 100€ onom Bogdanu.
- Taj ti je pravi automat.
- Kako to misliš?
- Pa ne vraća pare.
Čovek koji stavlja ribu u promet.
Izraz koji prodavci koriste za sirotinjsku varijantu nekog proizvoda.
- A za ljude odevene kao vi, ovde imamo i budžetsku verziju.
Izlagati nekog ili nešto ekstremnim promenama u kratkom vremenskom periodu kako bi to očvrslo.
Termin preuzet iz metalurgije gde se obično čelik prvo ugreje do usijanja i potom odmah uroni u vodu ili neku drugu tečnost, a nakon čega se dobija veća čvrstina.
- Šta radiš to, mužu?!
- Kalim vrat...
- Šta, bre?!
- Ma, ukočio me vrat, mora da sam loše spavao, pa sad nisam siguran koja mi antireumatska mast treba; ova što 'ladi ili ova što greje... Pa ih naizmenično trljam.
- Hm... Možda i njega malo da kališ, da očvrsne...
- A, za to ide drugačije. Ugrej i podmaži njegovu peć, a ja odma stižem, čim prodeluje ova konjska mast...
Naselje koje ima svaki grad. Ukoliko ste se lažno predstavili da ste iz nekog mesta, sa ovim nema greške.
- Odakle si brate?
- Znači Zemun, al' ovde sam rodžen.
- A koji deo Zemuna?
- Paaaaaaaaaa... Centar.
- OK, živ bio, samo jako...
Dignuti đoka (penis u erekciji).
Penzos(sa prozora svog socrealističkog stana): Dosta je bilo te košarke u ovo doba, 21 čas je neradnici jedni! Nije vam drug Tito živ da vas pošalje na goli otok. Ne dozvoljavate da pošten svet spava! E sada ću da pozovem milicionere da vam oduzmu loptu!
Klinci sa terena za basket: Ma važi, matori. Možeš i usput da siđeš i da nas uhvatiš za marina držića.
Osoba koja spava u nama čudnom položaju dugo vremena, ali je toj istoj osobi lepo tako.
Uvek se nađe neka koala na kućnim žurkama ili putovanjima.
Laži koje obično izmišljaju pecaroši o svom ulovu
- I onda nakon 7 sati borbe ja izvučem pastrmu od 87 kilograma, živ mi ti
- Nemoj opet te tvoje teorije struna, da je nisi možda i jeb'o?
Slovenački drkoš.
Deček, odkar me je moj ispisnik zapustil, spim kot ubit.
– Kako to misliš, zapustil?
– Ja, ponoči mi ni treba več petkrat na noč deljati karo!
Tri predmeta u školi od kojih svaki ima ulogu da povadi prosek (izuzetak ako ideš u baš tešku školu ili si nemač pojma).
Kad ti seks ide od ruke.
I samo od ruke...
Naziv za lika koji stalno gleda drugima u karte tokom partije
Izvesne osobe koje su popularnost stekle zahvaljujući porastu nepismenosti u Srba. Probili su se zahvaljujući neshvatljivom trendu odvajanja istih od glagola.
- E braćo, pogledaj te novu pesmu Bake Praseta. Jel da da je legenda?
- Brate, nemože mo tako ne pismeni u Evropu!
- Što?
- Kaže se "jer da" kad postavljaš pitanje.
Ne lajkuje golišave slike za vreme većih verskih praznika (iliti, na crveno slovo) u nadi da će posle toga da mu viša sila izađe u susret i da će da se zato omrsi posle toga iako je svestan da su mu šanse za to iste kao i pre ove vrste posta. Dakle, tu negde oko nule, ako ne i manje.
Naziv za matore pijance što cirkaju ispred prodavnice.
Pre i posle Vučića.
Pre Njega nisu postojali putevi, penzije, zdravstvo, školstvo... ON je izgradio i Hram Svetog Save...
Odrednica za nešto ekstremno nisko.
- Gde ćemo na more?
- Ženo, napolju je debeli minus, zaledilo je sve, a ti misliš o moru...
- Vreme je da mislimo ako hoćemo nešto povoljno da ubodemo.
- Što se ekonomskog dela tiče, tu je još deblji minus.
- Koliko debeo?
- Mladi Boki 13 debeo. Tu ni MMF ne pomaže.
- A, ništa onda, čvarimo se na terasi kao i prošle godine.
Vrlo čudna četvotonožna stvorenja/domaće životinje/kućni ljubimci. Ponašaju se kao da su one gazde, a vi robovi, pa možda nije zato ni čudno što su ih neke drevne civilizacije smatrale bogovima.
Ipak, čudo jedno za šta su sposobne da izvedu! Na stranu njihova brzina, skokovi i akrobacije. Iz nekog razloga obožavaju da gurnu stvari preko ivice (sa stola, na primer) i da samozadovoljno posmatraju kako to pada. Možete da ih dozivate do mile volje, ako neće da se odazovu (što je najčešći slučaj), ignorisaće vas do besvesti. Doduše, ovo je lako rešivo; otvorite neku konzervu ili zašuškajte celofan folijom i volšebno, poput duha će se odnekud tek stvoriti pored vas i setiće se da vas vole, maziće se...
Ako ste na nekom video-pozivu (naročito poslovnom), popeće se na sto, nabiti svoju facu u vašu, a zadnjicu i genitalije u kameru na uvid vašem sagovorniku. Smatraju tastaturu/laptop najboljim mestom za sedenje, naravno ako vi nešto radite na istoj. I tad će da te pogleda u facu u stilu „I, šta ćeš sad“? Ostavite li praznu kutiju ili kesu, odmah će da je zaposednu k’o Tramp Grenland. Popeće se na drvo, na najtanju grančicu i tu će nekako, nekim čudom da zalegne i odrema. Tražiće da joj otvoriš vrata da izađe napolje, a posle 5 sekundi će da kuka da je pustiš unutra . Spava po 20 sati dnevno. A onda odjednom krene u divljački pohod i jurnjavu kao da je goni neki demonski entitet. Ili ona goni njega, što je možda i verovatnije...
Internet je pun snimaka nemogućih stvari koje one čine.
Jedina odbrana koju imate je zvuk usisivača, mada na pojedine retke primerke ni to ne deluje.
Ipak, prosto je neverovatno šta su sve u stanju da urade, dođe vam levom NOGOM da se prekrstite! Sa njima je prosto sve moguće.
- E, ćao. Već neko vreme mi se sviđaš, pa sam se pitao da li bi htela da nekad izađemo?
- Ne
- Joj, sad sam tek video! Izvini za prethodnu poruku, nisam ja, mačka mi pretrčala preko tastature.
Velike šanse da je dotična osoba poreklom iz unutrašnjosti.
Takođe, velike šanse da je dotični/dotična rođen/a u mestu čije ime počinje sa "Gornji," "Gornja," "Donji", "Donja", "Veliki", "Velika", "Mali", "Mala..."
Rođen je u Velikoj Gredi. Živi i radi u Beogradu.
-------------------------------------
- Rođen sam u Donjem Tovarniku, pa sam se preselio u Beograd, gde živim i radim.
