Nešto što popravlja raspoloženje i unosi vedrinu.
- Dosta žalopojki, sad ćete da čujete jednu pravu pesmu koja rasteruje oblake.
Pokojni španski slikar, koji povremeno oživi zahvaljujući nepismenim Srbima.
- Dali je ovo moguće?
- Brate, Dali je španski slikar koji se upravo okrenuo u grobu!
- Za što?
- Zato što vas ima na milione ne pismenih. Da je dobio dinar svaki put kad mu neko napiše prezime, obezbedio bi svoje potomstvo za narednih 100 godina.
Ono što ti prodje kroz glavu kad pojedeš picu koja je kombinacija hleba, kečapa i origana.
- Što si ostavila Miloša u restoranu? Čekao te dva sata.
- Kad sam pojela picu, pomislila sam gotov veliki odmor. Uzela ranac, rekla konobaru dovidjenja, izašla na ulicu, izvadim ključeve od kola i tad shvatim koliko godina imam. Bio me blam da mu se javim posle.
- Pa 'oćeš mu se javljati?
- Samo ako me prozove, ovaj pozove.
- I kupi žensku torbu, normalnu. Što zračiš, to i prvilačiš.
Aca.
Bogata verzija sode bikarbone.
Pirova pobjeda podčinjene pravde i osvete.
Izraz za nekoga ili nešto što je nemoguće naći. Lako se može iskobinovati i za druga mesta: Kanalizacija u Borči, Parking na Vračaru, Žive duše na Kanarevom...
E, uzeo sam ti Guaranu. Hella nigde nema, lakše je naći trotoar na lekinom nego limenku jednog
Lajv improvizacija kada se čeljade od oko 2–3 godine dohvati igračke sa dugmićima čijim se pritiskom aktiviraju raznorazni zvukovi. Srećom po familiju, komšije i ostale u blizini, takvi di-džej setovi u većini slučajeva traju samo 5–10 minuta, dok di-džeju ili ne dosadi ili se ne umori i ne bude mu vrijeme za spavanjac. Realno, da je 2012., takva kompozicija bi vjerovatno završila na vrhu liste na Beatportu.
PIJUPIJU–NANANANA–KŠŠŠŠŠ–AJ LAV JU–TINTANTINTAN–MUUUU
– Šta je ono, neko sluša onaj dabstep?
– Ma jok, komšije gore imaju malog klinca, igra se sa onom igračkom što proizvodi zvukove.
– Aaa, ja rekoh nekog tinejdžera pucaju hormoni pa pustio Skrileksa.
Mitski paternalistički savet svačijeg odrastanja. (Očinski: "Bolje bi ti bilo da si vodio računa koga si ženio, nego što sada gajiš dete-stonogu, pa čitav život ima da rmbaš samo za patike." ili opšte: "Bolje bi bilo da su gradove pravili na selu, bio bi čistiji vazduh, nego što su ih pravili u Beogradu, Užicu, Boru, Novom Pazaru... bla, bla, bla."
Međutim, postoji verzija i "za odrasle".
Bolje bi ti bilo da ideš kući da naučiš onu tvoju ženu kako se jebe, da te više ne bruka po komšiluku, nego što tu po ceo dan blejačiš po kafani!
Kada ne dopuštaš da te neko zajebe.
- Zašto mi je došla razlika za struju?
- Platio sam ono što sam potrošio, gazda.
- Kako to misliš?
- Poslao sam brojilo HEP-u. To što smo u istoj kući i što si se priključio na moju struju - imaš sreće što sam ja u pitanju jer inače bi te netko drugi ubio.
- Zajeban si ti igrač.
- Ne znam ko je prvi počeo.
Karta u jednom pravcu.
- Aman čoveče Božiji, polomili ste kuk, morate na operaciju!
- Neka doktore, bolje da odgeljam ovo što mi je ostalo.
Sektaši kontrolisane opozicije.
Klošar na kub.
Pivo u povratnom staklu, pa čak i u limenci je vrlo pristupačno, i razlika u ceni često biva oko 5 do 10 dinara. Tako se, na primer, limneka banjalučkog neretko može naći za 70 dinara, što je em jeftino em solidnog kvaliteta.
Ipak nekim ljudima nije sve u parama i ima nešto i u imidžu. Takvi, često u grupama, odu do obližnje trgovine (a neretko i preskupe trafike) i uzmu po jednu ili više flašu, najčešće Zaječarca.
Takvo piće pozitivne afinitete nema: prvo jer se u isto puni pljuca iz pivarskih postrojenja, a zatim dolaze plastika, UV svetlost i temperatura na kojoj stoji.
Takav miks stvara ukiseljeno bezukusno alkoholno piće koje se po ukusu ne takmiči sa drugim pivima već sa gorušicom i znojem.
Ali jedinka koja pije to ne mari, ponovo, sve je u imidžu. Ajde da analiziramo:
- Kad bi osoba išla sa staklenom čašom točenog piva, ne bi imao gde da je odloži, plus bi izgledala kao da ju je ukrala iz kafane. Ipak bilo bi joj dobro, jer su čaše svih oblika jedini pravilan način konzumacije piva
- Lik sa plastičnom čašom piva izgleda kao da se vraća sa koncerta ili festivala piva. Ponovo, dobar način da se jedno takvo piće pije.
- Sa limenkom, osoba osoba bi već mogla biti bilo ko ili bilo šta. Sa limenkom viđamo akademske građane (studentariju), klošare, proletarijat, narkomane i penzionere. Previše je to generalno
- Sa povratnom staklenom flašom već kreće klošarluk, jer direktno iz iste najčešćje piju ili pijandure ili građevinski radnici poput zidara (otud i ime). Naravno te flaše treba i vratiti zarad povratka kaucije, što dodatno otežava stvari
- Na red dolazi plastikaner, bomba, krmača ili kako god je drugi zovu. Ovaj duboko inferioran način konzumacije podizilazi sve i još ostavlja čep za mogućnost odloženog napojanja. Imdž sam sebi stvara, polako to ide od post-tranzicione proletarijatske familije za slavu/prvi maj i stremi ka sopstevnom, ekstremno klošarskom.
Da stvar bude gora, u jeku štekanja para za marlboro crveni, neretko se desi da flaša prestane biti zamena za 4 limenke i poprimi oblik javnog servisa, iz kog brlju konzumira poveći broj osoba i za sobom ostavlja sve zamislive i nezamislive bolesti.
Marko: E a šta misliš o Luki
Sofija: Si ti normalan, lik pije pivo iz bombe. Celu zimu istu jaknu nosio i ja kao da grlim to stvorenje. Ma beži
Uobičajeno ponašanje šalteruša na ovim prostorima, koje imaju kompleks više vrednosti.
Omiljena nastavnička "doskočica" na tuc-mucanje (i muc-tucanje) učenika.
Glasnije to malo! Ne trpaj u nedra, nisi doručkovao prigušivače!
He! He! He!
I bez ovog prideva na početku, izraz se koristi da bi opisali nešto toliko ružno,odvratno i jezivo.
Sada zamislite kada je to još i neokađeno.
- A: Lepa ova Ruška Jakić buraz...
- B: Aha, kao neokađeni grob Toze Vampira
Opravdanje za veoma loš finansijski potez u životu.
Koriste ga kockari i Darko Miličić.
(I) - Ma meni je orfanela donela Golfa 3; jeste da sam ja pre toga imao četvorku ,al' nebitno...Bitno da se pare okreću...
(II) - Darko Miličić: Ma vozio sam jahtu, nasukao je u plićak i prodao je upola cena posle. Nema veze brate, bitno da lova ne miruje, samo neka se vrti.
Lik koji ne vraća pare, kao kad automat proguta novac.
- Pozajmio sam 100€ onom Bogdanu.
- Taj ti je pravi automat.
- Kako to misliš?
- Pa ne vraća pare.
Čovek koji stavlja ribu u promet.
