Etiketa za lika koji je dijametralna suprotnost pičkopaćeniku. To je neko ko je na pragu svoje dvadesete već bio iskusan jebač, a do tridesete je imao toliko seksa koliko prosečan muškarac ne bi mogao da nakupi u tri života. Spavao je, kako sa vrhunskim manekenkama tako i sa najgorim kamenjarkama, deflorisao je bar tri maloletnice, nosi na duši minimum dva abortusa, kačio je grupnjake, igrao kamene face, snimio 5 - 6 pornića čisto za svoju dušu, par puta preležao bezazlenije polne bolesti (nekim čudom nije zakačio SIDU) a neke od bizarnijih S&M avantura pokušava da zaboravi.
Iako nije sporno da ovakvi likovi stvarno postoje, češće se za takve izdaju poprilično zagoreli likovi u krizi kasnih dvadesetih, koji onu stvar nisu videli još od kako su pre 5, 6 meseci izašli iz veze od 6 godina. U društvu će im uvek biti puna usta neverovatnih jebačkih podviga opisanih do najsitnijih detalja. Glavna meta ovakvih priča je ženski deo auditorijuma. Onaj ko priča kako mu je ona stvar u stvari ogadila trudi se da ostavi na prisutne žene da a) ni pod razno nije pičkopaćenik i b) da je užasno iskusan lik koji je rešio da se malo sredi.
Jutro posle notorne studentske pijanke. Neki teturaju po stanu i sapliću se o prazne flaše i limenke, jedan se umotao u ćebe i spava na terasi sa džakom treseta pod glavom, neka riba pegla u WC-u a najmatoriji lik u ekipi iskusno srče kaficu, mota prvi jutarnji džok i počinje da, onima koji su dovoljno svesni da ga slušaju, priča jednu od svojih notornih baronija:
"Jbt. Zadnja riba sa kojom sam bio... Ma znate, ona ziljavuša sa šiškama što sam je pokupio na splavu... Jbt. Loži se na skroz bolesne stvari. Da vam ne pričam šta smo sve radili. Voli sa povrćem, naročito šargarepom. Da, i anal... Pa je još svašta htela, ja joj rek'o zajebi, mator sam već za te stvari. A sad me smara, cima, ne mogu da se otkačim... Ljudi... Meni je stvarno dosta! A u kurac! Svašta sam radio, svašta sam probao do sad... Seks mi je stvarno ogadio! Ne mogu više!"
