Tendencija voditelja podkasta da povlađuju svojim gostima, da klimaju glavom, da postavljaju unapred pripremljena pitanja koja će gostima pomoći da bace svoju priču, a bez imalo pokušaja da se postavi neko provokativno pitanje, da se suprotstavi gostu, ili da se ospori ono što on govori. Tako se prosto podkast pretvara u platformu na kojoj neko dobije priliku da iznosi svoje poglede (često budalaštine), širem auditorijumu.
Najeklatantniji primjer je "Balkan info", ali i mnogi drugi "ozbiljniji" podkasti često boluju od ove boljke.
Spava do podne.
Poći nekuda u najtoplijem delu dana.
Teletabisi za odrasle.
Zajedljiv način da se opiše osoba koja se slika bez odeće i diže mega-kintu na račun toga na onlifensu, čineći time mnoge ljude uključujući sebe veoma srećnim.
Nikad se ne koristi za nekog ko u stalnorastućoj agoniji rmbači neku fizikalnu šljaku 10 sati dnevno u memljivom magacinu za bedni minimalac.
Dakle nije vozi. Kola se upale i teraju dok ne stanu. Kao što se tera stoka. Ako staneš, stoka se raziđe, pa nemo'š krenuti. Ozbiljan je to pos'o. Mož' da se stane malo, kad se prelazi brvno, ili na semaforu. Al tad podvikneš i nastaviš da teraš. Jedino ako naiđeš na provaliju, ili se neko prevrn'o. Onda staneš i gledaš. Pustiš ovce da se odmore i tražiš domaćina da pitaš šta je bilo. Onda lagano kreneš napred. Kad zamakneš za krivinu, odma' daš gas. A ako naiđeš na vlast, usporiš. Možda nemaš pečat za sve ovce. I ako neko sporije ide ispred tebe, obilaziš ga bez pozdrava. Šta se šetka tamo gde se tera.
- Vidi ovi - beba u kolima, još hoće da pretekne? Daj da ih obidjem, da me ne smaraju.
Deset sekundi posle, koči k'o sivonja na semaforu. U pogrešnoj je traci jer se nije prestrojio na vreme. Daje migavac, jer mora da pređe preko pune, pa da kretenu pored njega bude jasno. Već je spreman da bije. Vidi dva muškarca u kolima pored njega. Gasi migavac i gleda pravo.
Old skul generaciji je to bio životni san. Život bez turbulencija. Većini je to polazilo za rukom.
Nešto je išlo teže.
Da se zaposliš za stalno. Ali kad te to strefi, nema sile koja može da ti da otkaz, još manje da ti se raspadne firma. U još starija vremena su ljudi dobijali i stanove. Za stalno i za džabe.
Nešto je išlo malo lakše.
Da se oženiš ili udaš.To se zvalo brak, a ne partnerski odnos. Brak je najčešće je bio za stalno.
Kupiš auto i voziš ga za stalno, a ne svaki čas "staro za novo" i te fore. Promeniš gume i one budu za stalno. Nisu se menjale sezonski, a i trajale su...
I kad dobiješ decu. To ti bude skoro za stalno jer se kasno iseljavaju u svoj život.
- Deko, kad neko umre, koliko to traje?
- Za stalno.
- Misliš kao što sam dobio sestru. I nju sad imam za stalno.
- Tačno, ljubi te deda.
- Što onda nemam tatu za stalno?
- Pa.....(matirao me mali, svaka mu čast)
Bermudski trougao siromaštva. Trio Južne Azije.
Ovo su trenutno glavne države porekla jeftine radne snage na Balkanu (ne i jedine). Stručnjaci bi to nazvali "socijalni damping."
Bengalci, Nepalci i Pakistanci često se zapošljavaju kao vozači autobusa. Neretko se desi da voze loše, a svakako ne poznaju jezik države u kojoj su zaposleni. Zato ne vredi da putnici uzvikuju ono čuveno "alo, majstore" i "majstore, zadnja."
Može biti hvalisanje oko raznih stvari, međutim uglavnom se završava laganim ignorisanjem. (u nekim slučajevima i gore)
Liku prođe tiket, javlja se bivšoj
- Ej (On)
- Reci (Ona)
- Jel imaš 50 eura na zajam? (On)
- Ne (Ona)
- Pa da si samnom imala bi ;) (On)
----BLOK-----
Sastavni delovi životnog ciklusa.
Od uspona, mahom pamtimo samo svoje.
Od padove, tuđe.
- Je l' vidiš ti ovo....Kitićka je sada pekarka!
- Svaka joj čast. Bila je najbolja rukometašica na svetu.
- Pa to ti pričam! A vidi sad!
- Jok, zar je trebala na Only Fans kao neke...naše...da ne spominjem sad!
Pojaviti se na nekoj znamenitosti, svetinji ili značajnom događaju.
Pri tome ne dopreti do suštine.
- Otkud ti magnet sa likom Belog anđela?
- Iz manastira ...kao beše...pa ... manastir Beli anđeo ili Mileševa?! Mada, to ti je prevara, da znaš: vrtela sam se i smrzla u crkvi ali tu fresku nisam videla.
- Manekenisala si u manastiru Mileševa??!! Šta reći?!
Fenomen u srpskoj kulturi da svi sve znaju o svakome i smatraju svojom obavezom da vas zapitkuju o svakom intimnom detalju u vašem životu kao da ste im vi bili otkrili sve to u poverenju, dok vi uopšte niste ni svesni da dotična osoba o tome išta zna, obaška što neretko ne bi ni smela da zna.
- Jeste, danas joj rođendan, nego ona i Ivke imaju rođendan istog dana i ceo život svi dođu kod nje i čestitaju samo Ivketu rođendan, a njoj niko, pa se stalno nervira
- E, sad ću da je zezam malo
- Viber: "Srećan ti Ivketov rođendan!"
- Viber: "Otkud ti znaš za Ivketa?"
Nokia 3210 u svetu najnovijih modela ajfona.
Simbol za zastarelo, prevaziđeno, učmalo, zaboravljeno, staromodno, izanđalo, dotrajalo, zapušteno, istrošeno, skrajnuto, zanemareno; za nešto što je na izdisaju i bez budućnosti.
Jednostavno, pregaženo vremenom i novim, modernijim sadržajima.
- Čujem da kupuješ auto. Moj drugar povoljno uvozi odlično očuvane tojotine hibride, možeš da biraš. Ima i ful električne, oni su malo skuplji, ali to ti je investicija za budućnost.
- A ja sam mislio neki malo noviji dizel. Pasat ili tako nešto, nemačko.
- Kupuješ dizel?! Mislim, nemamo šta da pričamo, tebe je, brate, vreme pregazilo.-----
- E znaš šta su to srednje godine? Kad prosečan Balkanac prestane da živi s roditeljima, a roditelji počnu da žive s njim, haha.
- Nije loša fora, odakle ti to?
- Sa Vukajlije.
- Šta, to još postoji?! Ko još tamo ide?
- Ide njih jedanaest i ja. Šta ću kad volim malu beštiju, dragu srcu mom.
Nedavno sam na društvenim mrežama naleteo na objavu, koja kaže da je dovoljno tri reči da se zaključi o kojem se gradu radi.
Za moj voljeni Čačak, nađu se reči "alaudža", "džovan" i "gidon". Isprva pomislih kako je objava netačna i dezinformiše narod, jer sam smatrao da ako ne svi, onda veliki broj stanovništva zna značenje ovih reči.
Elem, silom prilika neko vreme obitavam u smrdogradu, te sam pokušao da dokažem moju teoriju. Međutim, anketiranjem meštana našeg glavnog grada, došao sam do zabrinjavajućih informacija. Stoga, kao žitelj Čačka, osećam moralnu obavezu i odgovornost da napaćenoj braći razjasnim ove jezikčke nedoumice.
Alaudža
turcizam za vremensku nepogodu. Baš jako nevreme, praćeno gradom i olujom, kijamet.
Ajde kao turcizam i arhaizam, razumem da nije čuo narod.
Džovan
u komparaciji verovatno najteži oblik prostaka. On je veći seljak i od seljobera i geaka.
To je onaj lik koji će da nabudži alfu i odvrne muziku i kruzira kroz centar sa spuštenim prozorima. To je i onaj lik što na proslavi upaše košulju u gaće, da bi se video "Hermes" kaiš.
Za ovo sam bio uveren da je reč koja se svuda koristi, pomalo šokiran što ne znaju, ali opet mogu da shvatim.
Gidon
gidon je gidon. Objašnjavajući ljudima šta je to morao sam da govorim "ono čime upravljaš biciklom" jer je to najbolji opis. I kad im kažem to, oni će " pa što be reče volan". Au brate. Ceo život u zabludi živim. Odista sam mislio da je to najobičnija reč, kao što je kanta kanta, a stolica stolica. Nema sinonim, nije izvedenica, jednostavno postoji.
Niko, apsolutno niko, bez obzira na starost i nivo obrazovanja, nije znao šta znači gidon. Retki su rekli još i "guvernala", što kao, ajde i može da prođe kao sinonim, ali brate volan. Kako volan kad nije okrugao. Nije badava na engleskom "steering WHEEL", kao točak,krug. To je isto kao kad bih rekao, za onu šipku što upravljaš pedalinom, da je volan.
Od malena te tako uče, drži se za gidon i vozi. Dođete na školsko bajsevima, govoriš ortaku, "ajde penji se na gidon da te bacim". Sad odjednom, shvatam da to samo kod nas postoji, u Čačku. Nisam mogao da pređem preko ovoga, jednostavno ne želim to da prihvatim. Treba pod hitno da se reklamira "gidon", da se pojavi u Slagalici, na dnevniku, da bude proglašena za reč godine, kakvo praskozorje, kakvi bakrači.
Posle svog tog pretrpljenog šoka, čujem u neformalnom razgovoru, kako jedna koleginica objašnjava šta ne voli da jede i jelte ne znajući paorsku reč za to jelo, kaže "žele od svinje". To je bila kap koja je prelila času.
Prestao sam da se čudim i da dalje ispitujem koliko narod ne zna leksiku, zarad svog zdravlja prvenstveno, a i bojim se šta bi još moglo da ispliva na površinu.
Rečenica koja iskusnom prodavcu automobila dodaje 20% više na cenu u startu.
Uplakati se.
Žena na Trgu Republike povodom dva meseca manifestacije Dani porodice.
- Kako me dirnula pesma! Sva sam orosila.
- Kada sam sa Sarom gledao Titanik, sav sam orosio kad je Rouz dozivala Džeka, a on se smrzao…
Pufta je neko sa velikim bucmastim slatkim obrazima, ko redovno (svakodnevno) jede palacinke i najvece uzivanje vidi u njima.Obicno ima glupe fore i ljudi se njima (forama) smeju samo zbog njenih obraza koji su neodoljivi. Pufta uglavnom ima prijateljice koje se zapravo vise ljute za nadimak nego i ona sama...
